好久也没写blogl了哦
最近烦恼真的很多
无论是
工作
家庭
爱情
面对的压力不知道是不是很大
先说工作吧
我曾经是个废人
曾经流连金河ts做废物
今天的我
如果平平无奇
在人们眼中
我和以前那个我
没分别
所以我要做到比我能力办到的
还要高
还要强
可是现实很现实
我好象开始又失去动力了
我没了刚开始投入工作的那份热情
但我很担心自己的收入问题
这个月是我21岁生日
其实别说庆祝
能不能好好吃一餐
可能也是一个问题
我18岁时曾经对自己说过
我21岁一定要
有一番成就
但现在什么都没有
还是废人一个
这份工作就算明知道是
改变我人生的第一步
可是我踏的好辛苦哦
家庭
一直以来的问题
从来只有恶化的份
妈妈说了那些话
爸爸放弃了
哥哥不管任务事情
我也放弃了这头家
妈妈和她
虽然没当面吵了起来
可是她们两看来就是
吵过架来一样
家庭的经济一直需要改变
我知道我是那个很重要的原因
因为家里一直以来我都不帮助
所以家里一直以来都很 差
我知道
如果我开始帮助这家
家里的经济
一定会好起来
只是
感情已经没了
爱情
对我这种性格的人最大影响了
她对我的家境介意也抗拒
我知道她在默默忍受
学习接受
可是
这不是一个
长远的方法
而且
我发现
我在她家人的眼中
真的很没地位
我连出现在附近的资格也没有
比野狗还可怜
我不知道那是为什么
我口对她说
是没什么，能了解
但我根本骗不了自己
我不是什么杀人犯
我一直为自己的人生
奋斗
为她加倍的奋斗
只是我一直听不到什么好消息
我知道她妈妈很喜欢她的一个ex
她也一直都称赞那个ex
是个好男人
人人都羡慕的好男友
所以我一直很介意他的存在
我
不知道
到底她的家人对我了解有多少
为什么我会那么被排挤
一个普通朋友能做得到
在她家人前
我都做不到
工作
她一直是我的动力
最近吵的东西都很深奥
有时候自己在想
为什么我们要讨论这些而吵架？
可能一辈子都不会遇上的问题来的
我出来社会打工那么久
我很明白
到底什么是社会
尽管同事感情再好
也是利用对方
在比较着很多
我最近开始一直躲在房间工作
我很怕被影响
我觉得自己没了那股热诚
但电话一响起
我就要担心
我家的女人是遇上什么事
她的一个噩梦
竟然要我配合下去
那个感觉
真的很恶心 很难受
被怀疑被冤枉
一次过上演
而且自己什么都没说过
却要面对那个难听的问题
那天我倒了
我一直对自己工作的原则
我第一次破坏了
我找不回那天的客人
虽然只是很小数目的sales
但我承诺自己不能放弃任何一个客人
但
当时我的心情
影响了我的理智
我竟然忘了留下那个客户的资料
第一次啊
她的胡思乱想
我不能怪她
但很多时候
她的乱想
会感染到我
我却不可能置她不理
因为真的很爱她
可是每次
我要想很多很多
不一样的故事
告诉她别乱想
一个非处男的谎言
搞了很久
是或者不是
也是被怀疑
因为我说了一个谎试探那时的她
我自己很清楚
我做的不对
但
现在的她依然每天在追究责任
而且
她很多事情
除非自己想开
不然我好像开解不了她一样
我觉得自己很没用
我曾经很像很man
可是今天的我
我知道自己错
我以为小事，哄哄就好
她不但做出很多
差点杀了我的心的事
即使我像狗一样的求她原谅
她说了一句
"扮死狗"
对我没效
什么是没效？
我要什么效果？
我这样打自己
为了只是让你注意下我
到底我是怎么了
做出那么异常的事
可是
真的
没效
很多事情
她一直都在嫌弃我
包括我的"能力"
其实
我很清楚
一个女生一旦接触到释放
会很过度活跃的
她一直告诉我
她担心
其实当她每一次开口
我都很怕
我怕的是
她后来的评分
尽管她知道我尽了力
可是这事绝对是小事
问题不是事情
问题在她的想法
我几乎没有一方面
给得了她一次赞好
或者引以自豪的
她不知道我很怕
这种感觉
她一直想很多坏的事
担心这个
怀疑那个
我每次都说别想
很多事情
但她没想过改变
她只是说
很难 改变
改变不了的
其实改变不了的事
和不可能的事
不就是我和你一起吗？
还有别的事更难？
其实和她 很多开心事
我很少写上来
她是我的动力也是我的压力
在乎她本身的心情
而不是她如何对我
我不想她在我面前假装一副没事
不让我担心的模样
因为她根本没演戏天份
就连信息也让我看透她的心情
如果一天她真的好心情
她一个信息
我真的感受得到
其实
你就是我的心脏
我还有没有心跳
就是你了
余佩莹
PS
最近的我脾气很奇怪
我连听歌都选一些很极端的歌来听
而且是不会停的
可能我的情绪关系
也只有这些歌能够让我的心
好了点
